tak som sa tešil na báseň od teba.

Tak to po prvých troch veršoch ešte zosilnelo.

A tak to zoslablo do všednosti na konci strofy.

ja rozumiem, že ide o tvoj výkrik. z hĺbky tvojho srdca. Len vo mne nezanechal nejakú hlbšiu ryhu.

Ale tak.

Nie zlé.

Len to vo mne veľa nezanechalo.

Ale asi ani nemalo.

Či?

Dielo som prečítal. teda prvú kapitolu.

Mňa to teda veľmi nenadchlo.

Podľa mňa to je také detské písanie. Bude treba na tom popracovať.

V prvom rade pravopisné chyby. Veľa pravopisných chýb. Nemyslím čiarky. Ale hrúbky, niektoré preklepy, ale hrúbky. Toto nie je dobré a znižuje to hodnotu textu.

Nezachránila to ani tá kurva na konci. Nie veľmi vypilovaná štylistika. Zamysli sa nad tým, čo píšeš. A akým dojmom to pôsobí. 

táto veta Zrakom prečesával okolie, hľadel zo svahu hory dolu do doliny, ktorú zalievali slnečné lúče a v pozadí sa týčili zasnežené hory, ktorí vyzerali ako obri, ktorí pred dávnymi časmi skameneli. - je ukrutne dlhá a kým som došiel na koniec, nevedel som, o čom bol začiatok.

Kratšie vety sú údernejšie, zrozumiteľnejšie. Aspoň podľa mňa. 

Ďalej veta "Neboli na seba prilepené a ani radovo usporiadané, ale roztrúsené."

Redundantné informácie - Stačilo to, že domy boli proste roztrúsené.

takýchto vecí je tam veľa, čo mi režú oči. Takže keep working, veľa čítaj, zlepšuj sa a hlavne sa zamysli nad tým, že píšeš pre ľudí a nie pre seba. (to myslím v dobrom, nechcem ťa odstrašiť - akože rozmýšľaj nad tým, ako si ten text môžu vysvetliť iní čitatelia, lebo ty máš v hlave jasné predstavy, ale čitateľ má pred sebou iba tvoj text)

Ale akože píš ďalej, keď máš nápady, len na sebe pracuj, dňom i nocou, nech z teba niečo je.

(mehehe, ja som v živote toho veľa nenapísal, ale tak snáď sa neurazíš)

Howgh :)

Nuž, veľmi dobre sa mi to čítalo. Dej nebol zas až tak veľmi uponáhľaný a ako vidím stihol si zverejniť viac kapitol než sa dalo čakať :D

Teším sa na ďalšie pokračovania !!

~Mayu

Beriem na vedomie to tykanie :)... budem postupne uverejňovať ďaľšie kapitoly, jedným z mojich snov je napísať raz aspoň jedno také rozsiahľejšie fantasy dielko... mám pár prác však, ktoré sú otvorené tak aj tie v najbližšom čase uverejním :)

Prosím Ťa, nevykaj mi! :D Jednak nie som až taká stará a jednak, na takýchto miestach, ako je internet, diskusie, minimálne tu na enigme, si zvykneme medzi sebou tykať. :)

Som rada, ak sa ti Tiene páčili. Nie je to extra terno, tiež to má svoje rezervy, ale reku, skúsim vyvesiť, čo povie nezainteresovaná verejnosť. Však na to blogy sú. ;)

A jasné, všetci sa len učíme, nikto z nás tu nie je profík - teda na pár výnimiek, ktoré by sa dali nazvať "skoroprofíkmi" :)

Určite budem viac pracovať na svojej tvorbe, a je pravda, že opakujem slová, niekedy je to preklep, občas sa mi stane že tieto veci prehliadnem... a budem sa snažiť tieto veci eliminovať na čo najmenší rozsah, pri ďaľších kapitolách...a určite každý postreh, ktorý ma posunie vpred veľmi rád uvítam :)... čítal som niečo z vašej tvorby... Tiene nad  Llawerunom... ten príbeh sa mi páčil... :)

Tak potom je to fajn, myslím, že keď budeš na sebe makať, niečo z toho môžeš vykresať. Skúsim byť teda konkrétnejšia a pre ilustráciu pridám aj alternatívne riešenia.

Opakovanie slov, preklepy, dlhé súvetia, nesprávne tvary.

1. Muž bol potichu, načúval týmto zvukom a pritom potichu prežúval syr a zvyšky chleba... (druhé "potichu" by sa dalo nahradiť slovom "nehlučne")

2,3. Zrakom prečesával okolie, hľadel zo svahu hory dolu do doliny, ktorú zalievali slnečné lúče a v pozadí sa týčili zasnežené hory, ktorí vyzerali ako obri, ktorí pred dávnymi časmi skameneli. - tu máš navyše chybu - druhé "ktorí" malo byť "ktoré". To bude ale asi skôr len preklep, však? A tiež by sa to súvetie zišlo rozdeliť na menšie časti. (Zrakom prečesával okolie. Hľadel zo svahu dolu do doliny, ktorú zalievali slnečné lúče. V pozadí sa týčili zasnežené hory, vyzerajúce ako obri, ktorí pred dávnymi časmi skameneli.)

4. Rukami si rýchlo pretrel oči a pohľadom spočinul na mladú tvár poďobanú vyrážkami. - nie som jazykovedec, ale podľa mňa, správny tvar by bol "zrakom spočinul na mladej tvári poďobanej vyrážkami".

To len tak na ilustráciu, neprebrúsila som celý text.

Netvrdím, že všetky moje riešenia sú kuul a najsprávnejšie. Je to možno len pohľad niekoho, kto píše o trochu dlhšie než Ty a má možno o náprstok viac skúseností. Či si z toho niečo vezmeš alebo nie, je už na Tebe. ;)

Som rada, že sa Ti páčilo.

K tomu "pokračovaniu" - toto je jedna z mála mojich mála poviedok, kde som nemala nutkanie ho písať.

Toto je pre mňa taká solídna chuťovka. Milujem komplikované príbehy s "dežaví" sú krásne pripomenutie predošlého deja a keď sa podaria (tak ako tebe toto), nádherne zmetú čitateľa. 

(Mimochodom, tento príbeh by sa dobre čítal ďalej, hoci neviem čím by ešte mohol prekvapiť :D)

Skrátka, je chválitebná (na "B") :D 

Len tak ďalej 

Ďakujem za radu, no som študentom strednej školy, a až teraz ma napadlo sa pustiť do veľkej fantasy poviedky, väčšinou som vždy písal maximálne na tri strany príbehy, kritiky sa nebojím budem rád, ak sa dozviem načom by som mal popracovať, takže si to veľmi cením :)